Страхи совместной жизни

Страхи совместной жизни


В былые времена, в эпоху рыцарей и отважных воинов, совершались великие поступки ради счастья быть с любимой вместе. Молодые сердца бросали вызов желанию родных и требованиям общества. Ради счастья быть вместе отказывались от титулов, богатств, наследств и прочих привилегий. В наше время быть вместе, быть мужем и женой для многих тоже подвиг. Но подвиг не в борьбе с обществом и его условностями, а в борьбе с самими собой.


В моей работе есть этап, когда кандидат проходит тестовое собеседование. Среди множества вопросов, касающихся квалификации и профессионализма кандидата, есть и вопросы общего характера, направленные на определение жизненных принципов и видения себя в этом мире данным человеком. Среди них есть вопрос «Какое самое сложное решение вы принимали в своей жизни?». Ответ на него подразумевает определение потолка ответственности кандидата. Самое удивительное, что в 60% случаев у мужчин это было решение все-таки жениться. Среди женщин тоже были такие ответы, но их процент гораздо ниже.
Я спрашивала у кандидатов, почему, но человек не всегда мог сразу ответить на этот вопрос. Некоторые не понимали, почему у меня вообще вопрос возник, ведь это и так очевидно.
Хочу сказать, что тех, кто уже был в браке и сомневался, вступать ли в брак вторично, я во внимание не брала. Так как негативный прошлый опыт – это отдельная тема, требующая отдельной проработки. Также не обсуждаются и случаи, когда разрешить ситуацию невозможно из-за противоречивых обстоятельств (разные страны, вероисповедание, сложные жилищные условия) или вообще отсутствия чувств. Здесь речь идет о людях, не имеющих ранее опыта супружеской жизни, не имеющих внешних преград, но которым тяжело далось решение вступить в брак с любимым человеком или до сих пор не решившихся на этот шаг.
«Вы понимаете, что это на всю жизнь?!»
«Сейчас у нас все хорошо, так зачем что-то менять?»
«Любовь разбивается о семейный быт. Хочется сохранить любовь и избежать краха чувств».
Это не все варианты ответа, но это основные группы. Если рассмотреть все случаи, то везде в первопричине мы найдем страх, обычный человеческий страх, врожденную защитную реакцию. Когда происходит новое в жизни каждого из нас, то, с чем мы еще не сталкивались и о чем отсутствует информация в виде прошлого опыта, срабатывает этот механизм защиты. Для принятия решения мы «подтягиваем» всю имеющуюся у нас информацию из этой области. Именно эта информация и трансформирует наш страх неизвестности либо в сладостное предвкушение, либо в панический страх перед ожидаемым событием.
В данной ситуации страх имеет два вектора направленности. Первый направлен на себя (я могу не оправдать ожиданий партнера/не доверяю себе, в смысле правильности собственного выбора). Второй направлен внешне, это страх, что партнер не оправдает наших надежд и ожиданий или что брак как таковой не привнесет новое и хорошее в жизнь. Любое изменение в нашей жизни предполагает улучшение какого-то аспекта в ней. Именно неуверенность в том, что вступление в брак улучшит нашу жизнь, и порождает целый ворох страхов, сомнений и т.п.

ОТСУТСТВИЕ СВОБОДЫ И ПОЛНАЯ СВОБОДА ВЫБОРА
Как известно, в прежние времена заключение браков имело больше экономический и политический характер. Трагедия заключалась в том, что люди, полюбившие друг друга, не могли быть вместе, если их союз не был выгоден для укрепления финансового положения или знатности рода. И совершались подвиги, и случались трагедии, которые воспевались в песнях и остаются жить в притчах, легендах и сказках.
Еще во времена молодости наших родителей была распространена культура брака. Наши родители не боялись жениться, они создавали «здоровую ячейку общества». К этому призывали общество, окружение, страна. Возможно, все это и имело характер пропаганды, но зато придавало уверенности молодежи, что «дело это хорошее» и бояться здесь нечего. Конечно, без «запугивания» не обходилось, ведь внебрачные отношения крайне осуждались и могли повлиять на должность или вовсе лишить работы. Страх или сомнения вступать в брак перекрывались более сильным страхом – страхом стать изгоем общества.
Сейчас скорее в диковинку, когда родители заключают браки-сделки между своими детьми. Мы свободны в выборе и можем со­единить свою судьбу с любимым человеком, не надо совершать подвиг. На нашу должность и заработную плату не влияет, состоим мы в браке или нет, собираемся ли создавать семью или желаем оставаться в состоянии поиска. Теперь подвиг – это сделать предложение или согласиться на него. Подвиг создать семью. Что это? Закон противоречия, когда запретный плод сладок, а то, что доступно, теряет притягательность?
Я обратила внимание на то, что чем выше должность, которую занимает человек, тем сложнее давалось ему решение вступить в брак. В чем же дело?! Взять ответственность за сотни человек не составляет труда, а соединить жизнь с любимым человеком – целый подвиг и титаническое усилие (насилие) над собой. Конечно, сокращение штата либо увольнение человека с работы отнюдь не сродни разводу или разрыву личных отношений. Но то, что человек прекрасно реализовал себя как руководитель, говорит о его готовности взять на себя ответственность за благополучие другого. Хотя, возможно, именно понимание и знание цены этой ответственности и вызывает желание избегать близких отношений. Если такой человек вступает в брак, то он полностью отдает себе отчет, что теперь обе судьбы – его и второй половинки – в их руках.

ОТСУТСТВИЕ ИНФОРМАЦИИ И ИЗОБИЛИЕ ИНФОРМАЦИИ
Нет, ранее информация не отсутствовала, но была скрыта от посторонних глаз. Ею владели избранные, она передавалась от посвященных, была тайным знанием. Кто не владел этим сокровищем, следовал примеру своих предков, родителей, знакомых, соседей. Люди жили вместе, рожали детей, любили, терпели, все было «по старинке».
Как создать гармоничные отношения, есть ли циклы развития семьи, каковы роли мужчины и женщины, что такое женская энергия, как работать с подсознанием – теперь все эти вопросы обсуждаются, существует множество практик и решений, чтобы понять, научиться и правильно использовать эти знания. Информация как снежный ком обрушивается на каждого из нас и заставляет вырабатывать новые качества «фильтрации» нужного и бесполезного. Каждый выбирает свою практику, метод, систему, которая наилучшим образом помогает найти ответы на свои вопросы. «Чем больше знаешь, тем меньше понимаешь», – так говорил Лао-цзы. Чем больше открываются нам тайны всего сущего, тем сложнее нам принимать решения. Больше сомнений, больше критериев оценки «правильно/неправильно». И иногда проще не делать выбор, чем сделать и боятся, что он был неверный.
Теперь, зная, насколько сложно создать гармоничные отношения, какая это работа и труд, многие опускают руки. Кажется, что совершить такое под силу лишь особо одаренным и сильным личностям. А сколько сомнений в себе! Так хочется после работы прийти домой и отдохнуть, успокоиться в объятиях любимого человека. А вокруг трубят, что дома тоже нужно трудиться – и над собой, и над отношениями. Вот тут страх берет верх над уверенностью и возникает альтернатива-защита – «А может, проще не взваливать эту тяжесть на свои плечи?».

НАСЛАЖДЕНИЕ, ИЛИ ЗАЧЕМ ЧИНИТЬ ТО, ЧТО И ТАК РАБОТАЕТ?
Формирование союза, пары можно сравнить с развитием ребенка. Сначала все происходит на уровне естественных процессов – врожденных рефлексов. В дальнейшем ребенок уже самостоятельно учится, приобретает новые качества и умения, развивается, взрослеет. Собственно, так уже будет всегда, поскольку в нас постоянно происходят изменения (да и мир вокруг не стоит на месте), и без усилий с нашей стороны никак не обойтись.
То же самое происходит и в отношениях. Романтический период, период наслаждения – это самый первый этап, на котором процессы происходят на уровне «химии», и мы порой сами не можем объяснить, как и почему. Когда, не прилагая фактически никаких усилий, люди чувствуют себя абсолютно счастливыми и желанными. Но в дальнейшем этого уже становится мало. Необходимы усилия и действия обоих партнеров для укрепления союза и развития отношений.
Весь мир в нашу эпоху устремлен к наслаждению. Мы учимся получать наслаждение от всего – от жизни, работы, погоды и даже конфликтов. Но любая теория может быть неправильно воспринята или ошибочно интерпретирована самим человеком, что называется, притянута за уши под конкретную ситуацию.
Порой люди настолько увлечены процессом получения наслаждения, что застревают в нем. Застрять на определенной стадии – значит остановиться. Да только остановка в отношениях, как остановка сердца, ведет к смерти.
Отношения могут перейти на более зрелую стадию, но при этом не создается полноценный союз и партнеры остаются на некоторой дистанции друг от друга. Дистанция – это своеобразная форма защиты от других. Это желание сохранить суверенитет, сохранить свои тайны и секреты, отгородиться от окружающих. Хорошо, если это устраивает обоих, когда оба прекрасно себя чувствуют в формате «гостевой семьи». Но что делать, когда один уже готов к созданию из двоих единого в полном смысле, а второй не видит смысла менять то, что и так прекрасно («Зачем все усложнять? Ведь нам и так хорошо»)?
В совместной жизни уже утром нужно проснуться и дать больше, чем красивое тело и парочка занимательных историй. Чтобы про­длить период «открытия» друг друга, как в период романтики, необходимо оставаться «актуальным» для своего партнера, что значит быть столь же интересным. Приведу пример моей знакомой, которая с тоской в глазах слушала анекдоты своего супруга, хотя при этом все хохотали до слез. Я спросила, чего она такая кислая, ведь действительно смешно.
А она ответила, что устала смеяться над одними и теми же анекдотами уже более шести лет.
Так страшно не оправдать чьих-то надежд или даже собственных! Страшно, что к тебе потеряют интерес, так как узнают тебя слишком близко и хорошо. Или, наоборот, страшно, что вторая половинка перестанет быть такой же загадочной и интересной, когда откроются все мельчайшие детали, вплоть до привычки оставлять грязную посуду или нежелания выбрасывать мусор. И страх подсказывает решение – «Так, может, лучше, чтобы тайное оставалось тайным?».

Я ЗНАЮ, Я ВИДЕЛ...
Жалобы и обсуждения своих «благоверных» стали обычными на офисной кухне с тортиком или в баре с пивом. Как правило, рассказы эти в негативном русле, в лучшем случае в виде анекдотических историй из жизни. Итог: «Я знаю, чем это закончилось у Петрова, Иванова, Сидорова. Себе такого не хочу. Счастливый брак – счастливое совпадение. Я в русскую рулетку не играю».
И сколько бы ни убеждали психологи, коучи, наставники обращать внимание на счастливые пары, потому что только тогда вы увидите, как их много, мы все равно запоминаем самые неудачные и неприятные истории. Тем более нужно помнить, что порой люди просто не рассказывают о своих счастливых моментах, боясь задеть тех, у кого сейчас трудности или размолвки. И в нас еще осталось что-то, что мешает нам смело сказать «Я счастлив!» и при этом не побояться зависти, сглаза или просто чужих сомнений.
Это как выбор рамы для картины. Если выбрать белую, то наиболее заметными будут элементы белого цвета, если красную, то именно красные цвета станут центральными на полотне, если же выбрать черную раму, то вся картина будет казаться более темной.
Так и мы в своей жизни делаем обрамление в виде наших мыслей, убеждений, верований. Посмотрите на мир по-другому:
• Вступая в брак, вы не взваливайте на себя дополнительную ношу. Вы обретаете друга и партнера, который разделит вашу ношу и поможет с горестями, трудностями. Да к тому же поводов для радости и праздников становится в два раза больше.
• Это значит, что вы сможете увидеть мир глазами другого человека, заглянуть в другую Вселенную. Не все тайны устрашающие и пугающие, некоторые тайны волшебные, завораживающие или просто смешные.
• Если бы создать счастливую семью было настолько сложно, то бракосочетание стало бы привилегией избранных. А постигнувшие данную мудрость создавали бы тайные общества:)
Давайте замечать лучшее, давайте стремиться к лучшему! В каждом из нас целая Вселенная, так зачем ограничивать свою жизнь страхами? Зачем останавливать себя на пути новых ощущений и новых побед? Давайте верить в себя, давайте получать новые ощущения, верить в победу и давать себе право даже на поражение. Ведь жить полной жизнью, не закрываясь в ракушке, – вот это наслаждение! А избавиться от страхов и сомнений в наш век можно тысячей способов, и для этого нужно лишь одно – желание. Желание жить полной жизнью в гармонии с собой и со всем миром!